Site-ul www.peTeava.ro utilizeaza cookie-uri. Click aici pentru detalii. 

Bancuri Porno

Bancuri Porno

Postat de gameandmovie pe 30 Decembrie 2009
 
1.Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda intr-un lac..., deh... era canicula, intelegeti si dvs... Zis si facut. Ajung la lac, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra in apa, se scalda, ies pe iarba... si, in timp ce sedeau la soare, apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant isi acopera repede partile rusinoase. Rabinul insa isi acoperi fata. Dupa ce trec femeile, crestinii il intreaba nedumeriti pe rabin:

- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?

La care, rabinul raspunde:

- Nu stiu cum e in comunitatea voastra religioasa, dar, la noi, preacredinciosii ma cunosc dupa chip!

2.Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mingiierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mingiierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, miinile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla - nu-si aducea aminte exact - cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie si o ajuta sa raspunda la fel. Mingiierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Sssttt... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

3.O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american:

- Eu sint rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!

Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".

A treia zi vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".

Intr-un tirziu, vine si un ardelean:

- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.

- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

- No bine dara...

Si incepe ardeleanu' sa "traga la visle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...

Nimfomana se sperie si-si spune in gind: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

- Nu, ma tarane.

- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

4. Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.

- De ce nu raspunzi, domnisoara?

- Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sint pentru dumneavoastra!

5. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

- De cite ori v-ati inselat nevestele?

- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

- Uite... a murit nevasta-mea ieri...

- Asa, si?

- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!

6. Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe linga masa de adio, s-au gindit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician ca sa spuna citeva cuvinte si sa-i inmineze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intirziat si atunci parintele s-a gindit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia asta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gindit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe linga faptul ca avea o aventura cu sotia sefului. In plus, uneori facea trafic cu droguri. Am ramas inmarmurit, eram foarte speriat! Dar, dupa aceea, am cunoscut oameni care nu semanau deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment, soseste si politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvintul. Dupa ce s-a scuzat pentru intirziere, a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cind a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

7. Doi prieteni, stind intr-un pub povestesc vrute si nevrute. La un moment dat, cind discutia ajunge la sotii, unul exclama:

- Hei... parca se apropie aniversarea a 20 de ani de casatorie pentru tine si sotia ta... asa este?

- Da, raspunde celalalt. Luna viitoare, implinim 20 de ani de cind ne-am pus verighetele.

- Ii pregatesti vreo surpriza cu aceasta ocazie?

- Nu am planuit inca surpriza, dar... cind am implinit 10 ani de casatorie, am dus-o la Paris... Ar fi o idee sa ma duc sa o aduc inapoi...

8. Doi batrinei, la aniversarea a 50 de ani de casnicie, discutau:

-Iti mai aduci aminte, Marie, cind ne-am casatorit noi, am zis ca, la fiecare greseala, punem cite un bob de orez intr-un borcan? Si batrinelul scoate un borcan cu 3 boabe in el. Acum, arata-mi si tu borcanul tau.

- Mai Ioane, eu ti l-as arata, dar am facut saptamina trecuta un pilaf din el...

9. Bunica si bunicul sint in vizita la copii si ramin peste noapte. Bunicul gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune:

- Nu cred ca ar trebui sa iei una, tata; sint foarte puternice si scumpe.

- Cit costa? intreaba bunicul.

- 10 $ o pastila, raspunde fiul.

- Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.

A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Isi suna bunicul si spune:

- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.

- Stiu, spune bunicul. Suta e de la bunica!

10. Un cuplu in virsta se afla la medic pentru controlul anual al starii de sanatate.

Batrinul intra primul si medicul constata ca totul este in ordine, dar se pare ca batrinul are o nelamurire:

- Domnule doctor, nu inteleg de ce, cind fac prima data sex cu nevasta-mea, imi este cald si transpir, iar cind o fac a doua oara imi este frig?

Doctorul, negasind raspuns la intrebare, l-a rugat pe batrin sa treaca deocamdata in sala de asteptare pina o va consulta si pe doamna.

Consultarea doamnei duce tot la concluzia unei bune stari de sanatate.

La sfirsit, doctorul o intreaba:

- Doamna, sotul se plinge ca atunci cind face sex cu dvs. Prima data ii este cald si cind face a doua oara ii este frig...

Femeia sta putin pe ginduri si deodata exclama:

- Pai, este si normal sa fie asa! Prima data este in iunie si a doua oara in decembrie!
 
Raporteaza ca Neadecvat
   
Loading
Asteptati...
Inchide
Operatie realizata cu succes!
Inchide
Pentru a folosi aceastra optiune trebuie sa
fiti autentificat!


Click aici pentru a te autentifica sau
Click aici pentru a crea un cont nou.
Inchide

Sunteti de parere ca materialul nu
este incadrat corespunzator continutului lui?
Stiti ca acest material este protejat de legea Drepturilor de Autor.

Va rugam, selectati motivul trimiterii acestui raport si exemplificati motivul.

OK
 
Aprecieri: 1
Vizualizari: 22290
Comentarii: 1
Comentarii (1 comentarii)
manfreid88    
manfreid88 a zis:
manfreid88 a zis:
Postat acum 1 an
http://jocuriupslots.blogspot.com/
   
Similare